Con ustedes los tuits que me sacaron una sonrisa o que me parecieron geniales. Podéis ver las colecciones anteriores en "Greatest Tuits I" , "Greatest Tuits II" , "Greatest Tuits III" y "Greatest Tuits IV"
Selección Jueves 17 de Mayo
Está claro que cuando le pusieron el nombre al despertador "Hijo de la grandísima puta" ya estaba cogido.
— Lucas ಠ_ಠ (@LucasEscope) mayo 16, 2012Lo del 15-M es una farsa. Si quitas a los argentinos y a las tías con pelos en los sobacos, son cuatro gatos.
— Joseba (@joseba85) mayo 16, 2012Con 15 años una chica quiere aparentar 30, con 30 quiere aparentar 15 y con 40 quiere aparentar que no le importa envejecer.
— Scotti (@RobertoScott) mayo 16, 2012—¿De qué vas disfrazado?—De la parca.—¿Coches?
— Altramuz (@Kariuko) mayo 14, 2012Si un pingüino se equivoca tres veces se convierte en pukgüino.
— Gremlin Tocao (@GremlinTocao) abril 27, 2012Decirle a tu camello que lleva blanco en la nariz. Responderte, que ya lo sabe, que es una estrategia de makerting
— Lancôme es muy bien. (@DemasiadosNicks) junio 12, 2011¡Vaya! Un viejo en el cajero y yo sin tienda de campaña ni camping gas.
— Pepe (@PepeWebosRepes) mayo 14, 2012Alguien debería decirle a todas esas chicas que se hacen fotos ligeras de ropa frente al espejo que ya es hora de que recojan la habitación.
— El Humanoide (@ElHumanoide) mayo 13, 2012Lo siento chicos, cierro la cuenta para no volver nunca jamás qué tal todo en mi ausencia?
— estonoes1tuiter (@estonoes1tuiter) mayo 13, 2012Más indeciso que cuando me dijeron "Siéntate anda".
— Lucas ಠ_ಠ (@LucasEscope) abril 11, 2012¿Dónde está Wally? Versión tuitera. twitter.com/ladetorreseca/…
— La chica de la curva (@ladetorreseca) mayo 13, 2012El nº de followers no debe influenciar en tu decisión para seguir a alguien o no. Es como si eliges a tus amigos por el dinero que tengan.
— Srta. Zeta ♈ (@SrtZeta) mayo 13, 2012Baila como si nadie te viera Y cuando nadie te vea, gracias.
— Itxicat (@itxicat) mayo 13, 2012Mi bolso es tan profundo,que me escribe versos en primavera.
— Bee (@Beetibus) abril 25, 2012Selección Domingo 13 de Mayo
—Cariño, me he comprado unos leggins.—¿Qué marca?—El coño.
— Señor Abrazos (@SrAbrazos) mayo 7, 2012LO que acaba de ocurrir en Mercadona es terrible e ilustra muy bien el estado de las cosas:en las colas un (cont) tl.gd/hbtjip
— Los Chikos del Maíz (@chikosdelmaiz) mayo 10, 2012Tiene cojones que me paren y me pidan el carnet de conducir, cuando ellos mismos me lo quitaron hace diez días.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) febrero 29, 2012Que el Papel Higiénico no quepa en las bolsas de la compra es el mayor atentado contra el Glamour visto en Occidente.
— Carlos Valladolid (@carvalladolid) mayo 8, 2012A veces me gustaría ser Internet Explorer para que la gente dejara de usarme.
— Dani (@danywtf) mayo 7, 2012Mi novia dice que nunca respeto su intimidad, o algo así ponía en su Diario.
— _JorgeT(@_JorgeT) mayo 9, 2012- Mi novia pincha.- ¿Es Dj?- No, portuguesa.
— Esa Ladilla (@ElHijoDePutin) marzo 8, 2012He visto una película de Jenna Jameson. Vaya coñazo.
— HOMBRE POLLO(@PUTOJUANDA) mayo 9, 2012¿Cuántas "Compañías nacionales líderes en su sector" hay en infojobs? ¿34566433567775432567765434443356787654445?
— Mickey O'neil (@TequilaFandango) mayo 9, 2012Buenos días @MarianoRajoy, ¿has adelgazado o ser presidente del gobierno siempre te quedó así de grande?
— Arezno (@arezno) mayo 8, 2012Dice mi novia que pongo cara de gilipollas cuando juego a la play. Y me lo dice la que abre la boca para pintarse los ojos.
— Harvey Piker (@sperman711) mayo 31, 2011¿Sabéis si la Revolución Francesa tuvo el visto bueno de la delegación del gobierno?
— Јован (@Joansinmiedo) mayo 12, 2012Pérdida de tiempo nivel: Leer este tweet.
— Onejensen® (@OneJensen) abril 23, 2012El ego es la droga más dura y twitter está lleno de yonkis.
— Zurdo (@DrZurdo) mayo 12, 2012— No levanto cabeza, no duermo, me río solo, no hablo con la gente. ¿Qué tengo, Doctor?— Un smartphone.
— Yeyo de Bote (@yeyodebote) mayo 12, 2012Rosi de Palma en vez de elegir cara eligió cruz.
— Marchesa Casati (@Casati_) mayo 4, 2012Satanás se cree que es muy moderno, muy guay, pero en realidad vade retro.
— Mascarpone (@Felix_Aguilar) mayo 11, 2012Como seria internet si todos hablaramos andaluz?#NombresAndaluz twitter.com/Alber8295/stat…
— Alber (@Alber8295) mayo 11, 2012Bankia es como la vecina hija de puta que empieza pidiéndote perejil y termina pidiéndote el secador o que le dones un riñón.
— Espartaco Santoni (@moedetriana) mayo 11, 2012ESPECIAL TUITS DEL BAUL DE LOS RECUERDOS
Mira, voy a decirte tres cosas. Una: tu opinión me importa una mierda. Dos... ¡Ah, pues no! Era sólo una.
— Pájara de Avis (@PajaradeAvis) junio 16, 2011Siempre que me baja la menstruación todo el mundo se vuelve gilipollas, que coincidencia tan extraña
— Lady Exposito (@LadyExposito) julio 5, 2011Alejandro Sanz, Bisbal, Ana Obregón... Si España fuese un escritorio de pc, Miami sería la papelera de reciclaje.
— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) julio 8, 2011Dice mi jefe que se me da muy bien esto de Twitter. Y que porque no me dedico profesionalmente a el. Desde ya. Y no se qué del finiquito.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) julio 22, 2011Con motivo del Día del Orgullo, Telecinco se visto obligada a pactar servicios mínimos con sus empleados.
— Tiglat_Peleser (@Tiglat_Peleser) junio 24, 2011Estás tan gorda que cuando das un paso atrás suena "pi-pi-pi-pi-pi"
— Martín Wimer (@Zenghelis) julio 22, 2011Compeed and pollas.
— Pablo (@eddiedean) julio 3, 2011En telecinco ocurren cosas para anormales.
— Verga Lugosi (@smoges) marzo 28, 2011Sacar un superimán en pleno concierto de Justin Bieber. Dejar que la ortodoncia del público haga el resto. #WelcometoSpainBiebs
— lagerg (@rafaelvives) abril 4, 2011La atención al cliente de Movistar está generando más xenofobia que todos los conflictos mundiales juntos.
— Tigreton y Bollicao (@Tigretonybolli) abril 10, 2011Es mi novia y me la follo cuando quiere.
— Petur (@Peturbado) julio 27, 2011Cucarachas vascas que usan Raid de desodorante
— Pin up Girl (@PinupGirlyGirl) julio 21, 2011-Doctor doctor tengo cinco pollas - ¿y como le quedan los calzoncillos? - Como un guante
— Maik in the night (@Maikghtmare) julio 19, 2011En el instituto se burlaban de mi diciendo que yo era camello. Y yo pasaba de todo.
— Neil Young One (@Neil_YoungOne) julio 15, 2011Si, tras tirar 3 veces de la cadena, sigue ahí, merece ser uno más de la familia.
— Arezno (@arezno) junio 5, 2011"Como parte del cortejo nupcial, el cani macho coloca un alerón, unas llantas y unos subwoofers a su coche. La hembra cani finalmente cede".
— Super Falete (@SuperFalete) julio 10, 2011Selección Sábado 5 de Mayo
El día que no podamos ver el numero de followers de los demás mas de uno no va a saber cuando reírse.
— Yo2.0 (@Yo2punto0) octubre 21, 2011Siete mil followers pero las pajas te las haces tú.
— Sr Noirtier (@Sinmiescudo) julio 6, 2011Esas personas que te cuentan un chiste, ven que no te ríes y dicen "Es que soy muy malo contando chistes" PUES NO LOS CUENTES HIJO DE PUTA.
— Pepe (@PepeWebosRepes) abril 5, 2012No digas: "Más vale malo conocido que bueno por conocer" di mejor: "Tengo una vida de mierda, pero soy un acojonado y me da miedo cambiar"
— Pepe (@PepeWebosRepes) enero 22, 2012—¿Y esa barba?—Pues me he afeitado nada más salir de la ducha.—Pero si llevas barba de un mes por lo menos.—Exacto.
— TUPRIMACABREADA (@tuprimalatuerta) abril 17, 2012Mi novia, cuando viene a casa, no quiere dormir en la cama grande porque mi abuela murió en ella. Al final tendré que ahorrar y enterrarla.
— El Humanoide (@ElHumanoide) abril 12, 2012Te hago BLOCK para darte a conocer, crack.
— Macoli Colquin™ (@kiko_palidas) mayo 4, 2012Los daltónicos tienen un cerebro más avanzado. Resuelven el cubo de Rubbik un 37% más deprisa que una persona normal.
— UltraMudo (@UltraMudo) mayo 3, 2012-¿Qué Platón me recomienda? -Ensaladilla Rousseau, pero el Kantzpacho no lo Descartes. -Hume... Creo que cogeré el primero. -¡Marxando!
— Johnno Knoxville (@cociendoideas) abril 13, 2012Tuitteros del Real Madrid con el borrador petado desde hace 4 años.
— BukoBCN (@BukoBcn) mayo 3, 2012Selección Jueves 3 de Mayo
Con el aire que hay en una bolsa de Ruffles se podria aguantar 25 minutos bajo el agua.
— Carlos Peñalba (@condoscajones) febrero 11, 2012Lo bueno de parecer gilipollas, es que te ahorras explicar tu comportamiento a la gente
— Naufrago (@Naufragurbano) mayo 2, 2012Fav si tu también tardaste mas de una hora en encontrarla Ñ en el teclado virtual del iPad RT si además casi haces un boquete en la N
— Pelosh (@Adrian_Droide) mayo 1, 2012Ahora Massiel se llama Whiskys.
— AdeleGaza (@AdeleGaza) mayo 1, 2012Tú tan muerta y yo tan atorio.
— javibeat (@javibeat) mayo 1, 2012Un fuerte aplauso para esas mujeres que se indignan por un tuit machista, y el fin de semana bailan reggaeton.
— Pepe (@PepeWebosRepes) marzo 8, 2012Hablar de la ropa interior de mi abuela, es meterse enaguas turbulentas.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) mayo 1, 2012Me gusta la palabra zorrrra porque puedes arrastrar la "r" hasta que termines de mostrar tu desprecio.
— ClapForMarta (@ClapForMarta) mayo 2, 2012AVISO: no soy ojeador de la Paramount, dejad de enviarme vuestros "chistes".
— Arezno (@arezno) mayo 1, 2012He ido a Orange y he contratado una tarifa de esas de animales, tarifa Zorra. Ahora puedo hablar gratis con mi ex y sus amigas.
— The last monkey (@_RogerSmith_) abril 30, 2012.@MarianoRajoy, que digo yo, que podías soltarnos ya todo el paquete de medidas, ¿o es que todavía estáis traduciéndolo del alemán?
— Arezno (@arezno) abril 29, 2012Selección Lunes 30 de Abril
Trabajas menos que la abuela de Casa Tarradellas, que sólo tiene un nieto y encima le da pizzas congeladas.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) diciembre 14, 2011La bella y la bestia nos enseño algo importante. El físico no importa, siempre que tengas un castillo y seas multimillonario.
— Mister A (@Brad_Pitto) abril 29, 20122 de cada 1 rusos votan a Putin.
— El Humanoide (@ElHumanoide) marzo 5, 2012Si criticas:—Al PP->Perroflauta.—Al PSOE->Facha—Al Barça->Madridista—Al Madrid->Culé#ThisIsSpain Todo son extremos twitter.com/_RogerSmith_/s…
— The last monkey (@_RogerSmith_) abril 16, 2012Hijoputismo nivel: Qué guapa sales en la foto, no pareces tú.
— Estela. (@Acomostan) noviembre 22, 2011Vaya mierda de tweet... espera, ¡29000 seguidores! QUÉ BUENO JAJAJAJAJAJAJAJAJA RT + FAV + FOLLOW + PÓSTER EN TU CUARTO + ALTAR EN EL SALÓN
— Iván Ramos (@ivanyvienen06) abril 19, 2012- No quiero que se casen los gays porque va contra mi religión.- Y yo no quiero que comas dulces porque yo estoy a dieta.
— El Humanoide (@ElHumanoide) marzo 6, 2012Llamadas a cobro pervertido... Esas llamadas...
— Rita de Writer (@Mariejunkie) abril 28, 2012—Putos inmigrantes de mierda que vienen a robarnos el trabajo! —Y que lo digas! por cierto ¿que tal tu hijo? —Pues ahí, currando en Alemania
— Planeta Eskoria #1M (@PlanetaEskoria_) abril 28, 2012No me llames Dolores, lámeme las Lolas.
— Estela. (@Acomostan) abril 28, 2012Jajaja, que gilipollas, el tio me confundió con una puta y le saqué 50€ por follar
— Alice (@Comunase) febrero 22, 2012Twitter: La trepidante aventura de un señor amargado por conseguir followers a toda costa.
— Arezno (@arezno) abril 28, 2012Selección Jueves 26 de Abril
El Rey de España, mister Potato 2012.
— Capitán de Gondor (@XavideGondor) abril 26, 2012No sabemos si la justicia es ciega, pero seguro que es flamenca. // @eljuezdetuitertwitpic.com/9e484s
— carlos malpartida (@c_malpartida) abril 26, 2012Locas consonantes y cuerdas vocales.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) abril 26, 2012El "te quiero, pero como amigo" es al amor lo que el "ya te llamaremos" es al trabajo.
— Onejensen® (@OneJensen) abril 26, 2012Hoy entrevistamos a Paco el primer hombre que hizo de Curro en la Expo'92 y que aún lleva el disfraz porque se le atascó la cremallera.
— Garrafa (@Garrafa) abril 26, 2012Llegando al Bernabéu, el santuario del fútbol mundial. Allí juega el futuro campeón de Europa.
— Tomás Roncero (@As_TomasRoncero) abril 25, 2012Retratados en 2 días gracias al fútbol: media España contenta con la desgracia de la otra media y sin querer ver que los han jodido a ambos.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) abril 25, 2012¿Os imagináis al Huesca jugando la Champions? "Detenidos tres aficionados del Huesca en Old Trafford por lanzar azadas al terreno de juego".
— Joseba (@joseba85) abril 25, 2012Para saber tu nivel twittero, resta a tus followers el nº de gente que sigues y dividelo por tu nº de tweets... ¿Ya? Ve al psicólogo, anda.
— Soy Batman. (@cometelasopa) abril 25, 2012quereis aprender a componer reggaetón?twitpic.com/9dqbhu
— Javi Calero (@javicalerog) abril 25, 2012Un día en Mercurio dura 1409 horas aproximadamente. Lo mismo que un lunes en la tierra.
— 200 Bares (@200bares) septiembre 5, 2011Feria. Ariquitraun. Ele. Miarma. Sentraña mía. Rebujito. Jaca. Hermanamiento. Caseta privada, no permitida la entrada.
— Barbijaputa (@Barbijaputa) abril 25, 2012Yo sólo estoy por tuiter hasta que pueda vender en una televisión el programón que voy a inventar. "Españoles por España". Lo voy a petar..
— Vladimir Mofenco (@Zar_Zaparrilla) abril 24, 2012El pene no se queda sin pilas. Pene 1-Vibrador 34
— Lucas ಠ_ಠ (@LucasEscope) febrero 3, 2012Selección Martes 24 de Abril
—Anda, cariño, dime algo bonito, venga. —REDRUM.
— Arezno (@arezno) abril 24, 2012Follar con una careta de Skeletor para que He-Man.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) febrero 24, 2012"Creo que a usted le hace falta tomar All-Bran" es el nuevo "Vete a cagar, zorra malfollada".
— Sandra Radke (@br0k3nm1nd) abril 23, 2012He visto un badén, que para pasarlo me ha hecho falta, un campamento base, dos sherppas, una topografía de la zona, y 3 botellas de oxigeno.
— Emiliano Casanovas (@Emi_maravillas) enero 12, 2012#SoyDeLaGeneración que no sabe donde está el dinero que le regalaron en su comunión
— mau_and_moon (@mau_and_moon) septiembre 20, 2011Los libros no marcan goles. Que les den.
— Sr Noirtier (@Sinmiescudo) abril 23, 2012Llamadme pirómano, que es lo quemar me gusta.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) abril 22, 2012Si te casas por teléfono, que sea boda-fone.
— UnTipoSerio (@tuprimalatuerta) abril 12, 2012Yo no podría ser un buen pesimista ni aunque lo intentara, lo sé, estoy seguro.
— El Humanoide (@ElHumanoide) abril 23, 2012Melendi tiene alegría al polen.
— Martín Wimer (@Zenghelis) abril 23, 2012Quiero un perro que realmente esté enamorado de mi pierna y no solo la utilice como objeto sexual.
— Lili (@Lili_Stark) octubre 18, 2011Dicen que Falete sabe vestir bien, dentro de lo que cabe.
— Clint IsGod™ (@Eastwood_theGod) marzo 24, 2012Perdona. Esclavos de la moda son los niños asiáticos. Tú lo que eres es idiota.
— Cumlouder (@cumlouder) febrero 11, 2011Lobato llamando de madrugada a la del Sueño de Morfeo... Respirando en el auricular... Gritando PUTA y colgando con un golpe.
— Señora Rembrandt (@Sra_Rembrandt) abril 22, 2012Selección Domingo 22 de Abril
RT @marianorajoy✄-------------SANIDAD-------------EDUCACIÓN-------------DERECHOS-------------LIBERTAD-------------✄
— The last monkey (@_RogerSmith_) abril 22, 2012Los traicioné a todos para no traicionarme a mí.
— Cínico.™ (@Trokimoki) abril 21, 2012AVISO: Dejemos de hacer chistes con Justin Bieber. No debemos enfadar a las beliebers de hoy, que serán nuestras peluqueras en el mañana.
— Raquel Sastre.Cómica (@raquelsastrecom) abril 21, 2012Doce bloques de chocolate mueren a batidos.
— Mascarpone (@Felix_Aguilar) abril 21, 2012El amor no es más que un proceso hormonal cuyo fin es perpetuar la especie. Que no os engañen. De nada.
— Beatriz García (@mislibertytown) abril 21, 2012AYER ABRIMOS LA PUERTA A UNOS TÉCNICOS QUE DECÍAN QUE VENÍAN A HACER UNAS MEJORAS PERO LA SITUACIÓN HEREDADA LES OBLIGÓ A ROBARNOS EN CASA.
— masaenfurecida (@masaenfurecida) abril 21, 2012Si me tocas los huevos con la yema de tus dedos, la tienes clara.
— Martín Wimer (@Zenghelis) abril 21, 2012Últimamente el BOE podría firmarlo Stephen King.
— Јован (@Joansinmiedo) abril 20, 2012"Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo", Juan Carlos I a Froilán.
— Arezno (@arezno) abril 21, 2012Creo que mi hija es portuguesa. Ah, no, es el bigote del colacao, qué susto.
— Angus (@AngusBBB) abril 21, 2012- Ay, que bien te sienta la solteria- ¿Si? ¿Me ves mas flaca?- No, mas puta.
— Pico Tosh (@_PicoDulce) abril 20, 2012Es muy feo prejuzgar y decir que cualquier drogadicto que use rastas es falopero.
— WindowsVishaॐ ツ (@WindowsVisha) abril 10, 2012Me dí cuenta que eras todo para mí, cuando no tenía a nadie para contárselo.
— Guri™ (@El_Gurizinho) abril 20, 2012Si en el Mario 1up era una vida, los gatos cuando nacen, seguro que maman 7up.
— Borracho Público (@BorrachoPublico) abril 20, 2012Hola, soy Xzibit, como sabemos que te gustan los coches hemos puesto un coche en tu coche para que puedas conducirmientras conduces.
— Jotaceja (@Jotaceja) abril 18, 2012Tengo una boda en Lorca, me voy a sentar con la mesa de los niños al lado de la pata, para hacerla temblar y decir, habéis notado eso?
— Sope (@sopetero) abril 20, 2012Tengo un colega q esta preocupadísimo, dice que en España hay muchos parados con titulo y que el lleva 3 años y todavía no se lo han dado.
— Andrés Torres(@andrestofe) abril 20, 2012Es fundamental que defendamos a Repsol porque Repsol hará lo mismo cuando nos embarguen a nosotros el piso.
— lagerg (@rafaelvives) abril 19, 2012Selección Miércoles 18 de Abril
Disculpa si no cumplo tus espectativas , pero mi prioridad es cumplir las mias
— Alana Morgan(@AlanaSmille) enero 15, 2012Eres tan fea, que si alguien te está guiñando un ojo, es que es un francotirador.
— /0\(Hands on head) (@SoyCruelMeiga) octubre 20, 2011La cura para el SIDA en tres pasos:1. Conseguir una jeringuilla infectada.2. Inyectársela a alguien multimillonario.3. Esperar.
— Aixa Bonilla (@MrsAspergirl) febrero 23, 2011Y ahora, por favor, un gran aplauso para Koji Kabuto, que hoy ha pagado la última letra del Mazinger Z.
— ketemetto (@ketemetto) abril 16, 2012A todos los FAVstar os haría tragar vuestras estrellitas una a una hasta que cagárais la Osa Mayor
— Srta. Tetas (@SrtaTetas) abril 16, 2012Lo de Repsol es Pampa hoy, hambre mañana.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) abril 17, 2012Si no te avergüenzas cuando un murciano sale en la tele, es porque hablas como él.
— Aury (@AuryMaldonado) abril 16, 2012Si Franco tuviese Instagram subiría fotos del Gato al Agua.
— Borracho Público (@BorrachoPublico) abril 16, 2012—Presidente, QUE NOS NACIONALIZAN YPF. —¡OH CIELOSH! ¡Rápido, el protocolo de emergencia! ¡A prisha!—¿Al garaje? —CORRECTO.
— Arezno (@arezno) abril 16, 2012Entrar a un Starbucks con un Symbian y que te roben el bocata.
— Berbe (@berbe) abril 18, 2012Tanta petición de RT me da a entender que están poniendo Wi-Fi en los comedores sociales.
— Berbe (@berbe) abril 18, 2012Odio que gente gilipollas defienda la misma causa que yo, que luego nos hace quedar mal al resto.
— Llaguitas (@Llagaenlaboca) abril 18, 2012Ni robo al Madrid, ni robo al Barça. Hay robo a los ciudadanos por parte del gobierno a diario y seguimos alelaos con la mierda del fútbol.
— Borracho Público (@BorrachoPublico) abril 15, 2012Selección Domingo 15 de Abril
Mi parte preferida de Titanic es cuando el barco se está hundiendo y el capitán huye a Botswana a cazar elefantes.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) abril 15, 2012Entre parejas de tuiteros el "le has hecho un retuit" es el nuevo "le has mirado el culo a esa tia".
— La Coneja ☆ (@JelenaGV) abril 15, 2012-¿Me firmas un autógrafo, Hamilton?-Si me das un Ducados.-No tengo tabaco negro.-Pues un Lucky.-Que no tengo tabaco, negro.
— JimmyCarter (@rauletemunoz) abril 15, 2012My week on Twitter: 37 horas perdidas leyendo basura, 3 escribiéndola, 1 esquivando bots, 2 viendo TC, 1 minuto de risas, 0 polvos.
— _JorgeT(@_JorgeT) abril 15, 2012El rey que se va a cazar a Botswana para traer comida para todos los españoles y vosotros quejándoos. Desagradecidos.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) abril 14, 2012El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago...
— Jordi Évole (@jordievole) abril 14, 2012-Me cogí 10 gramos de perico y me fui de fiesta a Ibiza.-¿Y cómo lo pasaste?-A 50 euros.
— Martín Wimer (@Zenghelis) abril 13, 2012Lo de Argentina con Repsol ya Campsa
— CagadorVengador(@CagadorVengador) abril 13, 2012- Somos de la Asociación de Hipertensos, teníamos una reserva.- ¿Cuántos comensales?- ¡JOPUTA!
— Rajoyito (@ustednoesyo) abril 13, 2012No te deseo nada malo pero ojalá hagas un 69 con Pinocho mientras lee en alto el diario "el Mundo".
— El del Teto (@eldelteto) abril 13, 2012Oyes un ruído y preguntas "¿hay alguien?" como si el violador fuera a contestar "si, estoy en la cocina, ¿quieres un sandwich?".
— Alabama. (@_Petite_Mort_) abril 12, 2012Plataforma para el apoyo de un tercer tick en Whatsapp:✔Recibido. ✔✔Lo ha leído. ✔✔✔Pero pasa de ti.
— Marian (@prayforchickens) febrero 10, 2012En España se vive muy bien, salvo que seas autónomo, obrero, parado, gay, estudiante, enfermo, clase media, pensionista, ateo o educado.
— El Humanoide (@ElHumanoide) abril 9, 2012He escogido el método de suicidio más lento y doloroso: vivir.
— Bardo Bastardo (@BardoBastardo) abril 7, 2012Ser tu mismo en un mundo que se esfuerza por hacerte ser otra persona es la batalla más dura que se puede librar en la vida.
— Eerie Redfield (@EerieSteel) octubre 17, 2011Selección Jueves 5 de Abril
Un argentino de pura cepa te pasa consulta de psicoanálisis mientras te reparte flyers
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) abril 5, 2012Vivimos en un país en el que los informativos dedican más de la mitad de su tiempo a hablar si el Cristo y la Virgen salen de procesión.
— Juana I de Castilla(@laJuani_Crazy) abril 5, 2012Le devolveré su piedra a quien me lapida.
— Martín Wimer (@Zenghelis) abril 5, 2012- ¿Te estás metiendo coca en el baño? - No, estoy cargando el movil - ¿Te queda mucho? - Dos rayitas
— Scotti (@RobertoScott) febrero 11, 2012-Para esta Última Cena he comprado unas cigalas, pero luego en las crónicas poned que cenamos pan y vino, que si no vamos a parecer de UGT.
— Jorge Barco (@jorgebarco) abril 5, 2012Después de mi última cena acabé hecho un Cristo y también me crucificaron al llegar a casa pero me sentí como dios.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) abril 4, 2012MTV por favor tuneame el coche fúnebre.
— Krito (@kritogoo) abril 1, 2012Tú trabaja sin contrato, que yo te aviso.
— Nica Cohen. (@NicaCanica) abril 4, 2012Encuentran restos de agua en Marte.Marte 1 - Murcia 0
— Zurdo (@DrZurdo) abril 4, 2012Gibraltar espanyol
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) abril 5, 2012Selección Miércoles 4 de Abril
Si una tía te come más la cabeza que la polla, olvídate de ella.
— [Inserte su nombre] (@Gilipollas_) abril 4, 2012Fav si RT, RT si Fav; FAV AND FAV THEN RT ELSE FAV OR RT THEN RT AND FAV; MORID YA, COÑO.
— William Wassas (@rafatrm) abril 3, 2012Gitanos los japoneses que tienen de bandera una prueba del pañuelo.
— Tony, The Beat (@ToniMnemoniK) abril 4, 2012-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.-Esta buena. ¿Eh?-No me has entendido.
— PiterCohen™ (@PiterCohen) abril 4, 2012- ¿Qué hora llevas?- Las 12 menos 10.- ¿No era más fácil decir las 2?
— Raro Malo (@Raro_Malo) abril 2, 2012Como mola lo del #fotoyo y yo y yo y yo y yo y yo y nadiemasqueyo.
— pablo almorran (@pabloalmorran) abril 3, 2012To all the students who drop out and fail high school: Remember two things, 1. You tried your best. 2. I don't like onions on my BigMac.
— Simple fuck.(@SimplyFuckery) febrero 8, 2012El tweet que estaba escribiendo al volante era tan bueno que la @policia ha empezado a seguirme y todo.
— Marian (@prayforchickens) marzo 5, 2012L@s que pensáis y/o sentiis cosas bonitas y no las deciis qué tipo de retraso y/o complejo tenéis? Es para media humanidad.
— Mila(@Milasasha) abril 2, 2012Si tiene 19-20 años y conduce un Range Rover, la chupa y su padre, probablemente, cace, CUIDADO.
— Arezno (@arezno) abril 4, 2012Odio a esa gente que sin tener un Mercedes, ni un chalet en la costa se creen superiores a los demás.
— OneJensen™ (@OneJensen) abril 4, 2012Selección Lunes 2 de Abril
Hay que tuitear con el alma ajena para no exponer la propia.
—Roberto Malone (@spinozo) marzo 31, 2012No dejes que te saquen del camino.instagr.am/p/I2BDnrvZJs/
— Halboop (@Halboop) marzo 31, 2012'Ya vendréis a pedirme trabajo, ya vendréis'. (McDonalds, 2003)
— Tengo clítoris (@JuaniMar_) marzo 31, 2012Cuando fallece alguna personalidad importante, los argentinos guardan un riguroso segundo de silencio.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) abril 1, 2012Yo engordo para que cupido deje de errarle.
— Chainsaw Ketchup (@Chiezni) abril 2, 2012Empiezo a sospechar que el maricón gafitas de 'Aida' no está fingiendo.
— Pepe (@PepeWebosRepes) marzo 30, 2012-¿Qué hace cagando aquí?+He tenido un apretón.-Tengo que dar parte a la guardia civil.+¿Parte? Por mí puedes llevarte la mierda entera.
— Boston George(@Dementtte) marzo 17, 2012Selección Viernes 30 de Marzo (hoy la mayoría de los tuits son sugerencias de followers, asi que ¡¡¡¡GRACIAS!!!! )
Ayer estuve de servicios mínimos, le hice una pajita a mi novio con el indice y el pulgar.
— Alice (@Comunase) marzo 30, 2012¡POUM!-¿Cariño estás bien,qué haces en el suelo?-No siento las piernas-Oh diosmio,¡te has dañado la columna!-No,demasiado tiempo cagando
— Bee (@Beetibus) marzo 29, 2012La Quinta, Telecuatro, Tres, Antena2, La 1 y La 0 son los canales de televisión en Canarias.
— Lassana Diarra (@LassanaDiarra_) marzo 30, 2012Lo que más miedo me dió en El Resplandor fue el doblaje.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) marzo 30, 2012Te sigo, pero no te leo. twitter.com/elbicharraco/s…
— elbicharraco (@elbicharraco) marzo 30, 2012Si escribes ARROZ al revés siempre sale el nombre de tu madre.FAV si he acertado.
— El Pelosh (@Adrian_Droide) marzo 30, 2012Todo eran risas hasta que el tartamudo terminó de decir java.
— Berbe (@berbe) marzo 30, 2012Cum Digito Manus, Cum Digito Pedis, Cum Gallus et Ovas, Omnia addit XXIII.
— elbicharraco (@elbicharraco) marzo 30, 2012Dicen que con el incesto nacen los hijos retrasados. Pienso en los hijos de Adán y Eva y entiendo porque la humanidad es como es.
— ĤŌмβЯĘ ÞŎŁĿǾ (@PUTOJUANDA) marzo 30, 2012Oveja vende su cuerpo al mejor pastor.
— Taladreker(@Taladreker) septiembre 22, 2011Hola,soy mujer,hazme un poco de caso,pero no tanto que me agobias,pero no te vayas que quiero mimos y me empalaga que seas tan moñas,te dejo
— The last monkey (@_RogerSmith_) marzo 29, 2012He intentado hacer pis, pero resulta que unos sindicalistas me han tapado el agujero del pito con silicona. :(
— ¡Miau, mein Führer! (@J_Geese) marzo 29, 2012Selección Miércoles 28 de Marzo
-Doctor, que veo doble. -Entiendo. Para empezar va a dejar usted el alcohol. -¿Y qué opina el médico que está a su lado?
— Taladreker(@Taladreker) marzo 28, 2012Se puso a dieta el mosquito, abusaba de picar entre horas.
— Ghadene (@Ghadene) marzo 28, 2012Rick, el policía de The Walking Dead ha venido a dar una charla a comisaría sobre cómo tratar con manifestantes.
— Policía Nacional (@La_PoIicia) marzo 26, 2012Menos huelgas y más recoger algodón.
— Zurdo (@DrZurdo) marzo 28, 2012No sé cuantos antidisturbios hay en España, pero por cada uno, debe haber más de 10.000 ciudadanos. Ahí lo dejo.
— J.Armero (@thearmero) marzo 28, 2012Me han ofrecido un boli por 1000€ y de regalo una entrada para el RM-Barça. Tiene que ser un boli cojonudo, he ofrecido 500€ sin la entrada.
— netmörk (@netmork) diciembre 7, 2011Malicia en el país de las maravillas.
— Gato Charlie (@elgatoqueesta) marzo 28, 2012un moro se me ha acercado a venderme DVDs y le he endosado un currículum. ahora a esperar
— trestetas (@llimoo) marzo 27, 2012El ratoncito Pérez se ha llevado la pistola que tenía debajo de la almohada y me ha dejado mil pesetas.
— Cody Jarrett (@Cody_Jarret) marzo 27, 2012Soy tan cabrón que asisto a reuniones de eyaculadores precoces anónimos silbando "¿Por qué te vas?".
— Alberto Romero (@AlberZeal) marzo 28, 2012
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